Текущее время: 18 июл 2018, 03:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 82 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 05:19 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Давайте Пишите про своих Детеишек! Тема не исчерпаема, я немного освобожусь вспомню пару фраз свой Вики и пару шкод :-D

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 07:06 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 24 май 2008, 22:35
Сообщений: 98
Откуда: Мск, Таганка
Хорек: Радость, Крош
Своих конечно нет, но есть любимый перл сестры, когда она была маленькая.
Вместо эпиграфа: когда в семье живет 9 челоек, хотя бы у одного, что-нить да болит.
История: моя мелкая сестра ну ооочень не любила ходить в детский сад, поэтому каждый вечер у нас проводился соцопрос, кто как себя чувствует, у кого что болит, какие симптомы. Каждое утро моя мелкая начинала с того, что подходила к зеркалу (когда ей казалось никто не видит) и репетировала слёзы и жалобы, как ей плохо (Даже Станиславский бы сказал "Верю!", глядя на неё), затем, за завтраком, у неё начинало болеть всё, согласно вечернему соцопросу.
Посколько в детском саду анатомию еще не изучают, случился казус: как-то утром у сестры ну очень сильно "покалывало сердце", при этом она показывала на живот, и что-то как-то было неспокойно с желудком, который, по её мнению, оказался в области сердца. :lol: Мы правда смеялись до слёз! Самое интересное, что это всегда прокатывало и в сад она почти не ходила!

А любимая фраза мамы из уст сестры: "Мамочка, очень жаль, что ты умрешь и не увидишь мою свадьбу, ты же такая старая, но я на могилку к тебе буду ходить". Это сказал ребенок маме, которой всего было на тот момент 35 лет!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 07:37 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
ОЙ СПАСИБО!!!1 я уже на работе и первым делом прочитал этот постик .. Настроение выше крыши!!! :air_kiss:

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 07:49 
Не в сети
подполковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2008, 10:40
Сообщений: 543
Откуда: М.О. Фрязино
моя крестница 3,5 года, поет песню, себе под нос, но очень увлеченно: а я хочу, а я хочу опять по крышам бегать голубых гонять, на самокате мчаться по двору, дразнить наташку дергать за наггууууууу :-D

_________________
Изображение

Изображение


Последний раз редактировалось Nimfa 25 июн 2008, 08:32, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 07:51 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
:ROFL: А что есть похожая песня?

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 08:23 
Не в сети
подполковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2008, 10:40
Сообщений: 543
Откуда: М.О. Фрязино
ну это типа Юра Шатунов "Детство", лет 5 назад гоняли ремикс, голубей гонять и т.д.

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 09:00 
Мама! Мы играли с котиком под столом на кухне, а он почему-то описался!! - так меня однажды встретили дети лет 5 назад, когда им было 8 и 4. Про могилку тоже было, в процессе обиды на папу: Мамочка! Я тебе на могилку самые-самые красивые цветочки посажу! А папе посажу НЕКРАСИВЫЕ!!! У Бамбучи мне еще два словечка очень нравились - калярики (комарики) и обидные глазки. - Он такими обидными глазками смотрит! (про Харитошку, например).


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 09:30 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Да лапочки наши :air_kiss:

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 09:33 
Не в сети
подполковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2008, 10:40
Сообщений: 543
Откуда: М.О. Фрязино
опять же моя крестница, 3 года. "Кок, я так твоего Рому люблю, когда вырасту пусть он на мне женится". =-O

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 09:37 
Не в сети
подполковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2008, 12:43
Сообщений: 607
Откуда: г. Санкт-Петербург
Nimfa писал(а):
опять же моя крестница, 3 года. "Кок, я так твоего Рому люблю, когда вырасту пусть он на мне женится". =-O

:-D ПРАВИЛЬНО!!!! :-D ребенок с понятиями!

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 09:45 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Вот ржачка- Классная тема! Позитив в чистом виде :-D

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 11:06 
С понятиями - не то слово. Как-то я взяла на работу Бамбучу, ей лет 6 тогда было. Пришел клиент - и пока товарищ ждал оформления документиков, Бамбуча затеяла с ним общение - начало было стандартное "а какой у вас телефон мобильный? а чё в нем есть?" По ходу освоения телефона Бамбуча есно излагала всю историю нашей семьи, включая подробный рассказ о последних событиях - ну это нормально, я уже привыкла по ходу не холодеть от ужаса. В частности, разговор заходит о составе семьи, а еще у меня есть сестра, говорит Бамбуча, товарищ вздыхает - а у меня дочка одна, мы с ней тоже хотим ей сестренку, а мама не хочет... Бамбуча смотрит с недоумением и говорит: ну значит Вам нужно найти другую жену... типа какие проблемы-то?? В офисе все аж замолкли... мужик нервно сглотнул... да, говорит, уж. Уж да. Развитие темы было прикрыто здоровым смехом, Бамбучу чем-то отвлекли от жертвы...
Но что я думаю - такое отношение к институту семьи и брака... не слишком ли легкомысленно-то? :dntknw: даже для ее возраста...

И еще смешное вспомнилось - 1 сентября привожу Бамбучика в садик. И ейный жених Вовка, соскучившийся за лето, в раздевалке меня спрашивает: А Вы Лену сегодня забираете? Ну я отвечаю - не знаю, говорю, Вова, еще не решила окончательно... И Вова мне, по-мужски солидно: ну если Вы ее не заберете, тогда я ее к себе возьму...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 11:38 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Все рассказы - этио что ТО!+10 :-D

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 11:45 
Не в сети
подполковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2008, 10:40
Сообщений: 543
Откуда: М.О. Фрязино
Хари хори писал(а):
ну значит Вам нужно найти другую жену

да вот именно в чем проблема то, взял да и нашел другую :ROFL:

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 11:53 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 24 май 2008, 22:35
Сообщений: 98
Откуда: Мск, Таганка
Хорек: Радость, Крош
Ситуация: мама ругает за непослушание сестру (сколько ей было - не помню, в садик ходила)
М:-Не будешь слушаться, станешь дворником!!!
С: -Мама, как не стыдно, все профессии надо уважать илюбой труд должен быть оценен по достоинству!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 12:02 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Цитата:
Дед это всё выслушал и говорит бабушке: ну вот, раньше одну попу вытирали, а теперь две вытирать будем.

ИзображениеИзображениеИзображение

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 15:42 
Не в сети
подполковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2008, 10:40
Сообщений: 543
Откуда: М.О. Фрязино
Весна писал(а):
раньше одну попу вытирали, а теперь две вытирать будем.

а эти попы такие сладкие ммм.... :air_kiss: , пока маленькие

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 26 июн 2008, 03:47 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
А как груднички пахнут сладко :-[

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 01 июл 2008, 19:13 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
:ROFL: :drink:

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 01 июл 2008, 19:17 
Это из инету: кто-то из взрослых читает ребенку сказку на ночь... дитя и спрашивает по ходу: бабушка (например) - а кто такой скотомудилище? Бабушка (в ступоре) перечитывает: Взяли пес с котом удилище и пошли рыбу ловить...
А мне лично ну ОЧЕНЬ понравилось ;)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 02 июл 2008, 06:35 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 02 июл 2008, 10:00 
К вопросу о перепутках. Уже не то что бы в детстве, в средних классах школы, пели мы такую песенку, может, кто помнит: Красный командир на Гражданской войне, Красный командир на горячем коне, В бой идет отряд - командир впереди, Красный бант горит на груди. Так вот с этим бантом у меня и был трабл. Я это дело услышала как красный бангорит, поняла, есно, что это природный камень, или минерал, красного цвета. Ну есть малахит, родонит, вот и бангорит тоже. И ничего не видела в этом странного - мало ли, как чествовали героев гражданской.
В общем, сейчас, как представлю себе красного командира своего детства... на горячем коне... с крупной брошкой на груди... тут же в видеоряд добавляются маникюр и рюши... а командир приобретает физиономию Зверева... а его отряд лучше вообще не рассматривать - полный ржач...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 02 июл 2008, 10:06 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
:air_kiss: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Я тут же вспомнил
Волны бьются "АБОРТ" корабля :-D

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 02 июл 2008, 22:20 
Весна
:-D :-D :-D :-D
железная логика - а ведь и правда, почему? Оччень обстоятельное мышление!!!! :drink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 02 июл 2008, 22:51 
Весна
не соглашусь, именно мышление :bravo: ты же весло не зенопуптиком назвала, например ;)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 03 июл 2008, 09:13 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Я вот букву "Р" не выговаривал, так если меня кто дразнил, я говорил, а вот вы попробуйте как я все время разговаривать, это я специально :-D

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 06 июл 2008, 00:42 
Весна
Супер!!!
Вспомнился анекдот: тест в школе милиции на соответствие формы предметов отверстиям (забыла, как называется эта штука, наверное, все представили, о чем речь) выявил, что курсанты делятся на два вида: умные и сильные.

А фразу я переписала. Буду поражать народ. 8-) ;)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 06 июл 2008, 10:37 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
:-D :-D :air_kiss:

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 31 июл 2008, 07:53 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Цитата:
«Мама, что это в кошке кипит?»

Про урчание не плохо сказанно :-D

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 31 июл 2008, 14:24 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 13 июн 2008, 21:13
Сообщений: 49
Откуда: Киев
Когда моей малой было 3 года: она обнимает бабушку и говорит: Я - твоя маленькая ласточка, а ты - моя большая ЛАСТА!!!!!
Ну и путала буквы: кошелёк - шелякок, а Шапокляк - Папашляк, чемодан -пачадан :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 31 июл 2008, 14:46 
Не в сети
хоревод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 18:32
Сообщений: 206
у меня вон плеяшка в 3 года говорит, я не Саша, я ребенок куколка :ROFL:

_________________
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 05:40 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Цитата:
-Да, чем больше силы, тем меньше ответственность

Сильно Сказанно!

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 15 мар 2009, 07:01 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
100 самых смешных детских высказываний!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!


Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
голосом говорит:
Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но
поведение ужасное завуч.
Я:
Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!


Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...


Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.


Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!


Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!


Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.


Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.


Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).
Лена! А я в твоих старых колготках.
А я в твоих будущих!



Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
лошадкой .


Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
Вот бы отсуда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...


Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
Я играю!
А во что ты играешь?
В Звёзды на льду играю!
Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!


Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
днях спрашивает бабушку и дедушку:
Вы пенсию получили?
Те отвечают:
Получили, а что?
Сын:
Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!


Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!


Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
Как себя вёл?
Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
Маму слушал? продолжаю я.
Да и снова смотрит.
Молодец! заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
...и чё?


Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
Вот это да-а-а-а... "еноменально! " меня просто нет слов...
Сын:
Нет уж, продолжай! Говори-говори!


Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!


Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше
воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ.


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.


Разговор с трехлетней дочкой:
Как петушок говорит?
Ку-ка-ре-ку!
Как коровка говорит?
Му-у!
Как лягушка говорит?
Ква-ква!
Как козочка говорит?
Ме-е-е-е!
Как хрюша говорит?
Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.


Соня, 4 года:
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?


У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.



Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.


Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,
третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
Лиза, не читай!!!


Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!


Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!


В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.


Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.


Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .


Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?


Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день
рождения!
А как же вы жили, вообще?
Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
Бедненькая моя!


Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.


Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
умные-умные.
Дуня:
А почему ты тогда не ела?


У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи
хлебушка... Опозорил!


В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
Как же твой папа в такой темноте бреется?
А у него память на лица хорошая.


Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
Не покупай его больше, я тебя очень прошу!


Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный
след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!


Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..


Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).
Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,
испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.


Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная
Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот
факт.
Недавно моя кнопочка выдала:
Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!
Такая вот, маленькая женщина.


Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!


Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.


На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...


Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский
чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал РУКИ .


Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ШАФЕ переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!


Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.


Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
Какие слова на эту букву ты знаешь?
Не знаю я таких слов!
Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
Подметалкой!
А если хорошо подумать?
Щёткой! (И не поспорить!)
Хорошо, а мусор куда кладём?
В пакет!
А потом?
На мусорку.
А сестру твою как зовут? (Вероника)
Ника!
А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
Женя! (Другой дед)
А второго?
Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.


Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
Отойди от окна, а то простудишься!


Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и
дедушка забрали!
Я отвечаю:
Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
Мама, а ты что там делала?!


Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
Хочешь конфетку? Какую тебе?
Ну давай, какую не жалко.
Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!


Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .


Бужу утром сына в садик. Вова:
Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!
Сынок, чего рассказать-то хотел?
Я еще не придумал...


На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало...


К нам в гости заходит соседский мальчик. "видев кота, спрашивает:
А зачем он вам нужен, этот Васька?
Даня (растерянно):
Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!


Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...


Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на
гвозди, воскрес и вознесся.
Надо было винтиками! посочувствовал внук.


Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
Терпи, коза, а то мамой будешь!


Ариша, 4,5 года:
Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!


Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!


Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
Сдается в аренду.


Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...


В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
Да. Только проверять не надо!


Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
Теперь когда его спрашивают:
Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
Я физиологически похож на папу.


Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?


Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
Мама, давай оставим себе этого щеночка!
Почему этого?
А он с глазами.


Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!


Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века...

http://fun4fun.ru/anekdoti/458-100-samy ... skikh.html

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 17 мар 2009, 22:44 
Не в сети
любитель

Зарегистрирован: 23 дек 2008, 14:09
Сообщений: 143
Откуда: Костромская обл.
:lol: :lol: :lol: :-D :-D :-D

_________________
Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 18 мар 2009, 04:10 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
У нас на работе вчера РЖАЧ был :drink:

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009, 09:04 
Не в сети
фельдшер

Зарегистрирован: 23 май 2009, 07:16
Сообщений: 13
Моему сыну Владу в июне будет 10 лет.
В 4 года приезжаю на дачу мне сын говорит:
-Мама я женюсь на Анфисе ( соседка по даче через участок )
- Чтобы жениться нужно хотя бы невесту спросить.
- Но я уже обо всём договорился
Выясняется: сын ободрав бабушкину клумбу с цветами сходил к маме Анфисы и сказал, подарив цветы:" Я на вашей Анфисе женюсь. Жить мы будем у нас, спать на маминой софе. К вам мы в гости ходить не будем, тёща сама должна в гости приходить.

В 7 лет прихожу с работы.
- Мам, ты бабушкой никогда не будешь!
- Почему?
- Мы с другом Женей подумали и решили: чтобы мамы не старели нужно детей иметь на стороне, мама не знает, что бабушка и не стареет.
- А как же Анфиса?
- Анфиса моя жена. Дети на стороне, а ты всегда молодая.
Вот так мой сын заботиться о моей молодости. :-D


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009, 09:23 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
Вот МОЛОДЧИК- заботливый :-D :drink:

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 21 авг 2009, 20:50 
Не в сети
любитель

Зарегистрирован: 23 дек 2008, 14:09
Сообщений: 143
Откуда: Костромская обл.
:lol: :lol: :lol:

_________________
Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 23 авг 2009, 08:07 
Не в сети
врач + главный Админ
Аватара пользователя

Автор темы

Зарегистрирован: 26 ноя 2007, 18:56
Сообщений: 42601
Откуда: Москва Кантемировская
VIP КЫСЯ



Не знаю где тему создать и нужно ли,но иногда так хочется поделиться всякими прикольными моментами из жизни деток

Недавно подходит младшая,держит в руках ягоду крыжовника и удивленно заявляет:"Мама!!Смотри какой маленький арбуз я нашла!!!"


День мы с детьми провели у бабушки,там была сестра с двухлетней дочерью.Дети играли вместе так хорошо,что я им в шутку говорю:"Давайте Настеньку себе заберем?"
Они категорически против тут же стали.Вечером укладываю их спать,лежим рядышком,Маша говорит"Мама,ты не будешь больше рожать нам "ребенков"??" Я "Ну почему,может и буду" и начинаю красочно им рассказывать какие хорошие маленькие дети и как бы нам было хорошо ,если бы у нас появился еще ребенок..На полуслове меня обрывает младшая(Лада),приподнимается на локоточке,серьезно смотрит на меня и говорит по взрослому так:"Мама!Скажи что ты пошутила

_________________
Если хорик заболел- не тяните время Обращайтесь к Вашему проверенному врачу, в скорую "вет. помощь", консультируйтесь с врачем спецом по тел. они даны в "Полезные адресса по городам"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Говорят наши Дети и их проказы...
СообщениеДобавлено: 02 окт 2009, 12:36 
Не в сети
любитель

Зарегистрирован: 23 дек 2008, 14:09
Сообщений: 143
Откуда: Костромская обл.
На днях на компе включил музыку и пошел кофе налить... Прихожу, а там винамп включил песню Алексина "Малолетние шалавы". А дети наслушались ее и давай ее орать на всю квартиру!!! Я до вечера пытался их успокоить
А вечером, когда шли по улице и они начали орать тетке (лет 40):
-Эй, старушка, слушай новую песню: А одна из них надела даже чистые трусы!!
Их иногда просто прибить хочется....
(с) Автор неизвестен.

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...

_________________
Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 82 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Питомник декоративных хорьков Хорьки и хореманы Хорьки из Ростова Сибирский феррет-клуб питомник Favourite Ferret Объединение заводчиков и владельцев
декоративных хорьков (фреток) Golden Ferret Midnight Ferret Ferretry - питомник черных хорьков
Rambler's Top100 Сайты о животных Профессиональная фотосъемка животных Дом замечательных хорьков. Хорьки и все что о них мы знаем Портал о ветеринарии «ВИТА» центр защиты прав животных Фермер.РУ

adopt your own virtual pet!
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB