Текущее время: 25 июн 2018, 04:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты о хориках и не только......
СообщениеДобавлено: 24 окт 2007, 09:05 

Автор темы
Я подумал, что немного умора по теме Всем не помешает, поэтому предлагаю создать колекцию анекдотов и историй про наших любимцев.
Я сделал не большую подборку и предлагаю Вашему вниманию. Пишите, дополняйте.
С уважением Всем Дима.

о лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ПОПА?!!!

Собрал медведь-царь русского леса зверюшек и говорит:
- Ребята, завтра мы все уезжаем в заграничный лес.
А зайчик спрашивает: - Миша, как же мы поедем в заграничный лес, ведь у нас нет фамилий,
паспорта без них не выдадут.
А медведь отвечает: - Не дрейфь зайчишка! Я, медведь, буду Муев. Ты, заяц, будешь Зуев.
А хорек гoворит: - Тогда я за границу не поеду...

А вот историю нашел
Выгуливаю собаку своего друга, задерживался с работы – попросил.
Собак здоровый, молодой боксер. Потому в заднице что-то жужжит все время, везде надо ништяков поискать. Во все углы заглянуть и понюхать, в каждую кучку нос сунуть.
Вот так и гуляем: он меня тащит к кустам, а я его от кустов. Кстати, крайне воспитанный собак, даже лает только по команде.
Притаскивает он меня к очередному кустику, начинает обход объекта и в этот щекотливый момент нос к носу сталкивается с… хорьком. Это маленькое, шустрое, и очень любопытное животное очень обрадовалось встрече и полезло знакомиться. Но не тут-то было! От неожиданности боксер перепугался, взвизгнул, и во мгновение ока спрятался у меня за спиной, откуда выглядывая с крайней опаской…
Хорек оказался очень милым и симпатичным, как и его хозяйка))) Потому, не глядя на перепуганную собаку, завязалась беседа, в результате которой хорек с рук владелицы перебрался ко мне…
Честное слово! Никогда еще не видел, чтобы собака от ужаса зажмуривалась!


Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зализал, лети вперед молча! Конец связи.

живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории:бобры, хорьки и лоси.
Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки - это злые и агрессивные бобры.
А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом).
Есть еще один подвид: это дятлы.
Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении.Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 окт 2007, 09:06 

Автор темы
Вот вспомнил один, он короткий и понятен ТОЛЬКО ВЛАДЕЛЬЦАМ ХОРЬКОВ.


- Сидит однажды хорик на одном месте....

Все


Вернуться к началу
  
 
За это сообщение пользователю dony "Спасибо" сказали:
Miky
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 окт 2007, 09:56 

Автор темы
Душа хорька попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание, тварь Божья?
- Да, - говорит душа хорька. - Больше всего на свете я хочу манто из шкуры богатой дамы...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 окт 2007, 18:53 

Автор темы
Предварительная ласка - ловкий зверек...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 окт 2007, 18:57 

Автор темы
:-D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2007, 00:42 
Не в сети
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 09:38
Сообщений: 82
Откуда: Питер
[quote="dony"]- Сидит однажды хорик на одном месте....quote]
Да уж,насмешил :lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2007, 07:09 

Автор темы
АГА :-D
Мне ОЧЕНЬ это понравилось))))))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 окт 2007, 17:13 

Автор темы
СЛЕДУЮЩАЯ ПОДБОРКА



Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
--------------------------------------------------------------------------------


В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
--------------------------------------------------------------------------------


Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------


- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
--------------------------------------------------------------------------------


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 окт 2007, 17:49 

Автор темы
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Девочка пришла в зоомагазин покупать морскую свинку. Продавец ей советует, где ее лучше держать:
- Ну, в аквариуме предпочтительнее ее держать, нежели, чем в клетке.
На следующий день девочка возвращается и говорит жалобным голосом:
- Я запустила ее в аквариум, она поплавала - поплавала и опустилась на дно. А чем ее кормить, когда она проснется???


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2007, 18:00 

Автор темы
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Утеряно вознаграждение, нашедшему собака. :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2007, 18:01 

Автор темы
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
--------------------------------------------------------------------------------


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2007, 21:20 
Не в сети
Хореманьяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 окт 2007, 14:29
Сообщений: 544
Откуда: Питер
хехе)))) :lol:

_________________
Изображение

Изображение

чем выше у машины проходимость, тем дальше бежать за трактором


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2007, 08:10 

Автор темы
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
:-D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2007, 08:44 

Автор темы
Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2007, 09:35 
Не в сети
Хореманьяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 окт 2007, 14:29
Сообщений: 544
Откуда: Питер
:-D

_________________
Изображение

Изображение

чем выше у машины проходимость, тем дальше бежать за трактором


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2007, 10:55 

Автор темы
Звонит одна пиявка другой:
- Привет, дорогая! Я тебя не отрываю?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2007, 12:15 

Автор темы
Кинолог пришел в гости в семью, где недавно родилась тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2007, 12:19 

Автор темы
:-D :-D :-D
Дама не может заснуть, в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- После того, как изменила мужу, нельзя спокойно спать!
Разум:
- Муж то пьян, то устал, то занят, на секс у него нет ни времени, ни здоровья. Сам виноват. Правильно, что изменила. Баю-бай..."
Совесть:
- Это не просто измена! Совращать пациента есть нарушение врачебной этики!
Разум:
- Не ты первая, не ты последняя. Взять хоть Марью Ивановну из 789-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и всем хорошо, все очень рады. Баю-бай..."
Совесть делает паузу, и, когда дама почти заснула, ехидно заявляет:
- А Марья Ивановна - не ветеринар!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2007, 13:13 
Не в сети
знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2007, 13:51
Сообщений: 319
Откуда: Москва, м. Тульская
:-D :-D :-D

_________________
Мы в ответе за тех, кого приручили


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2007, 12:11 

Автор темы
Стоит мужик в электричке с огромным ротвейлером.
Подходит контролер, мужик протягивает ей билет.Она:
- А на собаку?
- А это ее билет.
- А где ваш?
- Хотите - могу выйти :)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2007, 12:12 

Автор темы
Девочка вбегает в зоомагазин:
-Тетенька, тетенька, дайте мне кролика!
Продавщица:
-А тебе какого кролика того белого пушистого или серенького с грусными глазками?
Девочка:
- Знаете тетенька, моему удаву это глубоко безразлично..


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2007, 12:14 

Автор темы
Посетитель

Москва
Alena.Bakanova@inbox.ru
Личное сообщение =========== цитата ===========
Потерялся ратвелер...нашедшему царство небесное!
========= конец цитаты ========


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2007, 12:17 

Автор темы
Во всех уголках аквариума кипит жизнь:пара рыб строит гнездо,в водорослях мальки делят червячка и только две рыбки спорят на дне.
- Ну,допустим,Бога нет, - соглашается одна из спорщиц. - Но кто же тогда меняет воду в аквариуме?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2007, 13:46 

Автор темы
- Доктор! Скажите, а я буду ходить?
- Да! Но только под себя...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2007, 16:32 

Автор темы
- Доктор смогу я играть на скрипке после операции??
- Конечно!
- Спасибо Вам, я раньше не мог!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2007, 09:08 

Автор темы
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче — с нами сидел, смеялся...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2007, 09:13 

Автор темы
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с травой!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так захотели.... думают чуть чуть ...не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от травы одна труха осталась....кончилась....
Ежик: что же мы скажем???Травы то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!

Приходит Медведь:
Медведь: Где мой "План"?
Зайка: Что вылупился Колючий???!!Мишка спрашивает, где его ПЛАН?????
!!!!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2007, 13:18 

Автор темы
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 12:15 

Автор темы
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В
центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами,
паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем
новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 12:17 

Автор темы
Отслужил бравый хорек в Чечне, вернулся в родной лес, типа крутой. Треснул
самогончика. Попался ему Барсук, хорек зубы оскалил, пальцы веером:
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил
и раз ему в морду, Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. хорек береточку поправил:
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- хорек, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, изумился хорик.
и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево, аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу. Изумились звери такому беспределу
давай Медведю
жаловаться. Миша встал на защиту:
- Хорек, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по я-ам. Медведь присел, а Хорик ( не даром подвижный), ему ногой в челюсть
хрясь, Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Хорька:
- Ну, что вонючка, счас рвать тебя буду...
- А ты кто такой есть?
Лев изумлённо:
- Я Лев – царь зверей...
Хорек:
- Ой мля, ты чё совсем двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты
жЫвотное...!!!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 12:29 

Автор темы
ТАКОЕ ПРОЧИТАЛ В ИНЕТЕ..

Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 12:42 
Не в сети
знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2007, 13:51
Сообщений: 319
Откуда: Москва, м. Тульская
Даааа....когда нет электричества, ощущаешь себя таким беспомощным. Мне просто вспомнился случай, помните, больше двух лет назад в Москве , во многих районах электричество полетело.....был как раз выпускной в школах. Так вот...дома радиотелефоны...естественно работают от сети, мобильник сел, связи и информации вообще никакой....пипец вобщем. Вышли мы с ребёнком из дома...а там....(надо тут пояснить, что я живу на Тульской в Корабле, ну москвичи наверно знают)....толпы народа...по Большой Тульской люди идут как раньше на демонстрациях......магазин закрыт, в палатки очередь, как в начале 90-х.....

_________________
Мы в ответе за тех, кого приручили


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 13:10 

Автор темы
У меня поэтому Всегда один из аппаратов простой! После похожего случая, с ЕЭ.))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 13:15 

Автор темы
Один мужик спрашивает прохожего:
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 13:20 

Автор темы
От Ларисы из Харькова
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2007, 13:36 

Автор темы
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2007, 13:15 

Автор темы
Такси
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, нам до Владивостока пожалуйста.
:lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2007, 13:29 
Не в сети
знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2007, 13:51
Сообщений: 319
Откуда: Москва, м. Тульская
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Мы в ответе за тех, кого приручили


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2007, 21:11 

Автор темы
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее
подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на
монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за
коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и
читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее!
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:- женщины никогда не говорят «ДА»
прямо.

Заслуженные награды-
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили


Перепутал
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и
красиво.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2007, 21:16 

Автор темы
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


Шахматы
Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои
правила и свои особенности этой игры. Итак.
Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.
Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть
такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую
другую фигуру лазерным мечом.
Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во
время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры
руками.
Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще
не ходит и только матерится.
Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами.
Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к
углу доски и танцуют румбу.
Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как
хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.
В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным
диагоналям.
Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.
Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри
Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и
им нечем было заниматься друг с другом.
:lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Питомник декоративных хорьков Хорьки и хореманы Хорьки из Ростова Сибирский феррет-клуб питомник Favourite Ferret Объединение заводчиков и владельцев
декоративных хорьков (фреток) Golden Ferret Midnight Ferret Ferretry - питомник черных хорьков
Rambler's Top100 Сайты о животных Профессиональная фотосъемка животных Дом замечательных хорьков. Хорьки и все что о них мы знаем Портал о ветеринарии «ВИТА» центр защиты прав животных Фермер.РУ

adopt your own virtual pet!
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB